Bancuri cu, despre, si fara pescari!

Ce imbatraneste cel mai repede la un barbat?
Sotia!

Cum faci sa nu te certi cu sotia ca tu iesi toata ziua la pescuit?
Divortezi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nu m-am putut abtine sa nu il pun pe forum!
https://www.youtube.com/watch?v=WMiAwQ68V7s

ha ha ce tare a fost tipa la benzinarie.......

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara.

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie.
Un barbat trebuie sa fie DOAR:

1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de goange
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatic
19. atletic
20. cald
21.. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :
37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel

si de asemenea :
43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:
46. niciodata sa nu uite:
* zile de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea


CUM sa faci un barbat fericit:
1. dezbraca-te
2. da-i mancare

ASEMANAREA DINTRE O BLONDA SI O TORNADA?
AMINDOUA TE SUG...PE URMA ITI IAU CASA!!!!

Criza financiara pe intelesul tutror

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie.
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata experienta in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment..

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

Reteta de antistress


Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ? Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid.
Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine.

Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!

Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel Mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.

De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.

ACUM ma simt mult mai bine...

Stie cineva asemanarea dintre o femeie si o pusca???Amandoua se incarca pe la mijloc...

Cum se salută somalezii?
- Ce vînt te aduce?

Cum trimit somalezii copiii în tabără? Prin fax.

Admin a scris:Cum se salută somalezii?
- Ce vînt te aduce?

Cum trimit somalezii copiii în tabără? Prin fax.

Pentru cei care nu au eliberat nici o data un peste.

Se acorda premiile la o expozitie de pictura cu tema “Spectrul foamei”.
Premiul trei se acorda unui tablou reprezentînd un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare si de vînturi.
Premiul doi este cîstigat de un tablou care reprezinta un schelet legat în lanturi, încercînd sa ajunga la o masa plina de bunatati.
Premiul întîi si marele premiu revin unui tablou reprezentînd un cur cu pînza de paianjen pe el.

Salut Gogule,

Scuze ca iti trimit e-mail-ul asta chiar in luna ta de miere, dar trebuie sa ma ajuti cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc.
Cred ca ma inseala nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara tarziu, cand o intreb cu cine imi raspunde "niste colege de la lucru, nu le stii", cand m-am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cat e ceasul a inceput sa urle ca de ce ii violez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecand de la colt, e mult mai distanta etc.
Asa ca intr-o seara am decis sa o urmaresc cand vine. Mi-am pus Suzuki-ul la coltul opus si m-am pitit dupa el. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada in caz ca venea cu cineva. Ei, si cum stateam eu acolo dupa motor am observat ca imi picura ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie sa ma duc la un service?

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Timisoara , un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.

ion vine seara de la camp si o vede pe maria citind langa soba
se uita ion si se mira ce nevasta are.......
"auzi tu marie dac te dai asa de rotunda ia sa imi spui tu mie un lucru care sa ma si bucure si sa ma si intristeze in acelasi timp!"
maria ii raspunde dupa o scurta cugetare:
"poi ma Ioane dintre toti prietenii tai tu ai scula cea mai mare"

Zambet japonez

zambet mexican

zambet angolez

zambet chinezesc

zambet italian

zambet indian

zambet frantuzesc

zambet canadian

zambet angolez












Si in fine mult asteptatul zambet romanesc


PARCA E BASE!

Am ras aproape 15 min ... cred ca ma apuca din nou...

bebe basse

sa stii ca seamana

Pescuit la copca

Dimineata devreme merge Gyurica meu la copca ,scule,galeata cu pesti ,toporul,haine groase ,vinul fiert ,3 ciorapi,3 gaci,2 izmene ,cizma de guma si dai la drum .In dimineata geroasa a iernii Gyuri meu ajunge la destinatie si incepe ,dadea la topor de parca il obliga cineva .Dupa ce da Gyuri meu a 10 cea cu toporul aude o voce in ceata mare " Acolo nu este peste dommmnuulllleee . Gyuri meu se gandi " Ce vrea aista ,cine l-o intrebat ?! Dupa un timp din nou aude vocea ,acum rasuna cu ecou ...Nici acooolooo nu este pestee domnuulleee !!! Gyuri meu ,raspunde ...Ce vrei omule daca vrei ceva hai incoa !!! Ce tot ma strigi parca ai fi o stafie ...Acolo nu este,aici nu este ....bla bla ...Ce vrei , intreaba Gyuri de la voce ? Vocea raspunde ...Domnule sunteti pe patinoarul 23 August !!! Nu mai faceti gauri ,va rog !!!

Tradus,piperat de Hanumanfish .